C'EST PLUS PAREIL

JE NE SUIS PLUS CELLE QUI S'ACCROCHAIT A VOS LEVRES
JE NE SUIS PLUS L'ELEVE LA PLUS IMPOPULAIRE
JE NE SUIS PLUS CELLE QUI VOUS FUYAIT DU REGARD
JE NE FAIS PLUS VRAIMENT LE MEME GENRE DE CAUCHEMAR

C'EST PLUS PAREIL
DE QUELLE MANIERE ?
JE CREVE DE NE PAS SAVOIR COMMENT
J'ATTENDS MON HEURE
LA OU AILLEURS
COMME CEUX DONT J'AI OUBLIE LE NOM

JE SUIS PLUS LA FILLE QUI PREFERAIT SE TAIRE
JE NE SUIS PLUS L'ELEVE LA PLUS IMPOPULAIRE
J'ACHETE DES BILLETS DE TRAIN POUR VOIR LA MER
COMME UNE PARISIENNE A PEU PRES ORDINAIRE

C'EST PLUS PAREIL
DE QUELLE MANIERE ?
JE CREVE DE NE PAS SAVOIR COMMENT
J'ATTENDS MON HEURE
LA OU AILLEURS
COMME CEUX DONT J'AI OUBLIE LE NOM

JE NE SUIS PLUS DANS L'OMBRE DES ARRIERE BOUTIQUES
A DESSINER DES CERCLES PARFAITS SUR LES VITRES
A RECOMPTER MES DOIGTS A L'INFINI
J'AI PERDU LE GOUT DE CES CHOSES LA DEPUIS

Kill The Fucker

Ali Al-Sistani est de la pire des races.

Cet homme pense que sa parole est celle de Dieu tout puissant aussi connu sous le nom d’Allah.

Selon ses dires, les homosexuel(lle)s n’ont pas le droit d’exister en Irak ou ailleurs.

Nous sommes pour lui des mécréants de la pire espèce, ceux qui ne devraient pas être en vie.

En mars 2006, le chef spirituel des chiites en Irak, a lancé une fatwa visant à exterminer de la pire manière qu’il soit  tous les homosexuel(lle)s. sur le sol iraquien.

article complet sur RUE89.COM .

Il faut se mobiliser pour aider les iraquiens.

 

Par la présente, je lance une motion ROSE sur Ali Al-Sistani.

Pour chaque homo tué, Satan en personne l'enculera de son gros membre 6 000 fois à sec.

 

God Saves All The Faggots And Dykes

AMEN !

 

 

Des Nouvelles Du Front

C’est l’hiver avant l’heure et nous devons remercier le seigneur pour ces quelques rayons de soleil. En effet, ils sont les plus forts depuis ceux du mois d’Avril. L’été parisien passé fut une pute qui nous a tous baisé sans exception. Mais c’est que nous l’aimons cette capitale française et où habiter d’autre dans ce si beau pays qu’est la France ? Certainement pas dans son trou du cul avec tous ses profonds qui ont pour seule vision du monde extérieur la lucarne de TF1. Pendant un temps, j’ai été moi-même convaincu d’être la réincarnation du messie, le nouveau guide spirituel des masses. Oui, j’ose enfin le dire, j’étais persuadé d’être devenue la nouvelle Eve, j’étais certain d’être Brigitte Bardot. Monté sur des talons hauts, j’ai couru Montmartre à la recherche de tous les animaux mal traités ou perdus du quartier. Cette quête a tourné au vinaigre à partir du moment où j’ai souhaité nettoyer Barbès au carchair. J’ai reçu deux ou trois baffes bien méritées et j’ai été  pris en main par un imam. Ce dernier voulait me couper le bout du zguègue avant que je me fasse exploser dans les transports afin de rejoindre une troupée de vierges au Paradis. Le seul paradis qui m’intéresse est celui de Vanessa, alors celui d’Allah… Bref, j’ai montré mes fesses à Vienne, me suis réconcilié avec mon frère sur le bateau de mon repe en Espagne. J’ai cavalé en Bretagne sous la pluie d’été. J’ai dansé à la BitchyButch en Belgique et me suis point drogué depuis des lustres… J’aime toujours autant la bite.

 

Au fait, it’s La Marica, bitch ! Write it down do not forget to FUCK yourself as I get the shit when a teacher speaks to me. Don’t believe the HYPE, kill your TV.

Blonde Platine

 

Je suis une grosse gouine...

Je Ne Suis Pas Rousse

Je suis blonde PLATINE,

J’aime ma calvitie et je vous dis MERDE !

Dieu m'A Donné Des Yeux

Dans les vestiaires, ce n’est jamais dans les yeux que je regarde les hétéros.
Phantasme pédé, une flopée de mâles en sueur après l’effort.
Alors, cela se cache, ceci ne veut pas tout montrer.
De dos sous la douche sans jamais se tourner.
Comme pour préserver cette virilité de taille et forme toujours différente.
Ou bien la peur de la folle aux yeux voyeurs
Qui elle ne connaît pas la pudeur.
Le mot apporté serait sans hésitation folichon.
Voyons messieurs, la vue de vos derrières à sens unique
Est bien plus aguicheuse
Que n’importe quel bout de peau pendante…

Death2TheStraights

Terrorisme Rose

Alors, tu vois, tu fais la queue comme un con avant de pouvoir rejoindre la fameuse soirée QUEER tellement attendue. Bref, t’es tranquille, clopin-clopant dans la file, ça te fait chier d’attendre, mais bon RESPECT. Tout d’un coup, tu te rends compte que t’es entouré de blaireaux. C’est peut-être cette plaisanterie divine « nous on fait la queue, mais on en ne suce pas », suivie d’éclatements de rire qui te fait penser ça. Non, c’est plutôt la greluche taspée jusqu’au bout des ongles, qui essaye de gruger avec toutes ses sisters, qui te met la puce à l’oreille. En tous les cas, ce n’est pas la grosse Anglaise habillée raz la touffe méga vulgoz qui remonte le niveau. Mais bon, t’es là, tu sors d’un apéro bien arrosé, t’as snifé et t’es relax quoi. OK, la soirée est gratuite et ouverte à tous, il ne faut pas juger trop vite la clientèle et attendre de se faire une opinion à l’intérieur. En fait, le problème est bien là, à l’intérieur. Tu te fais accoster non-stop par des méta-beaufs qui ont atterri ici par l’opération du Saint Esprit. T’es bien élevé, tu réponds poliment. En plus, tu dois attendre 3/4 heure au bar pour avoir une bière à 5 E, t’es excédé par cette ambiance mixte loupée. Plus l’heure passe et plus ça sent les moules pendant marrée basse. Les coqs paradent et toi tu commences à être entamé à la bière alors, franchement, le quinzième qui vient te tenir la jambe, tu l’envoies iech chez sa reme en prétextant ne pas parler aux bouffeurs de tarte à poils. Puis, tu te dis que dans certains pays, les hétérosexuels tuent les homosexuels. Comme ça, parce qu’ils ne comprennent pas la différence. Pourtant toi, t’es politiquement correcte, tu souhaites la mort à personne. Hé bien, tu te plantes. Il faudrait former une milice terroriste G.A.Y et TOUS les achever. Retourner la haine et attaquer au plus fort. Tout faire péter jusqu’au dernier. Quand même, tu penses à ta meilleure copine straight et t’es triste de savoir que tu la voulais morte l’instant passé . Alors, tu penses qu’il est temps de rentrer et d’arrêter la consommation d’alcool et autres substances… Nos amis les hétéros sont parfois bien difficile à supporter.

Sex With Stranger

L’ennui est la mère de tous les vices et le vice m’avait trouvé. Je me suis laissé faire dans un début de soirée perdu dans une ville dont aucun recoin ne m’était inconnu. Chaque vieille pierre faisant office de page d’un roman de Denis Cooper donnant à toute personne masculine entre les murs de la vieille cité un reflet perceptible d’homosexualité. Les regards croisés appelant au désir, les ruelles étroites favorisant les rencontres, je m'égarais pendant que le soleil se couchait. Parti chercher aventure, j’ai trouvé sans attendre l’objet de convoitise en la personne d’un branleur aux attitudes volées à un mauvais garçon. De brefs instants à se renifler, quelques mots sans importance échangés, je l’ai suivi avec cette notion de vidange. Sans dire mot, je l’ai observé pendant qu’il montrait le chemin. Chez lui, une forte odeur de renfermé et une pagaille absolue régnaient en maître. Au plus profond du silence, nous avons mécaniquement tombé habits pour entamer l’acte dans les plus brefs délais. Son corps était couvert de boutons et pustules et une mauvaise odeur de transpiration émanée des sketbas posées à ses côtés. Sans parler des aisselles qui elles faisaient office d’anti-moustique. Pour combler le tableau, son premier sourire me dévoila une bouche furieusement édentée. Pourtant, dans la pénombre, il m’avait semblé être comestible. À ce moment précis, la véritable et unique envie ressentie fut la gerbe. Avec tout le tact qui est mien, j’ai poliment planté le garçon en prétextant affaire urgente à régler que j’avais tout bonnement oubliée. Plus vite que l’éclair et n’ayant point le temps de noter son numéro, je suis parti en courant de cet appartement « pue la merde ». La conclusion est qu’un plan cul, c’est sympa, mais quelquefois, il vaut mieux l’imaginer et se faire soi-même l'amour.

25TH Floor And Still Going Up

Aux informations visuelles : meurtres en série, crimes raciaux et Sarko fait du jogging. Communication de masse pour manipulation à la masse, mangeons de la merde si on nous dit que c’est bon ! En plus, dans la fournaise du tromé, le vieux reub pue la transpiration pendant que la grosse Dame m’écrase. Ainsi, je pense aux efforts que je déploie pour annuler toute suée et je ferme les yeux. Je fais gagner du blé aux riches toute la sainte journée et grâce à eux je me paye le repos mérité trois semaine dans l’année Malgré les gènes causés par quelques ADN communs, il faut avoir une relation saine avec ses géniteurs. Porter des attentions aux plus démunis, donner sans compter et surtout ne pas oublier la chance d’être né ici car ailleurs c’est la terreur. C’est clair, le paradis n’est plus sur terre, il est en l’air. Vive la fête et les amours de synthèse, je veux danser sur la lune. Pour goûter à l’extase de l’insouciance enfin retrouver, je suis prêt à donner mon corps à la musique. Monter tout en haut pour catapultage express dans la quatrième dimension, je veux décoller du plancher des vaches pour un lavage de cerveau on the dance floor.


Tout le monde veut goûter au Paradis mais personne ne veut mourir.