Ce Soir Je Suis Une GROSSE Connasse

Ce soir, je mets mes habits de lumière et je tourne sur moi-même.

Ce soir, je lève les bras en l’air et je bouge mon corps.

Ce soir, je vais beugler des cris aigus comme si j’étais une pucelle au concert de Justin.

Ce soir, je vais voir KYLIE et je mouille déjà la culotte.

Ce soir, je suis une connasse.

 

Smack sur vos fesses.

 

XOXO

La Marica

 

A Night In Perez

Y’all perverts, it is time to read my words again. I know I’ve been keeping you waiting but this time I am going to give a whole new meaning to sleaze and kinky. Thought that X-NA was DIRTY, well, think again, The Fat Dyke is only about sordid stories and this time around you are going to trip darlings. I have been a very naughty fat girl lately and I just cannot keep it to myself. Do not spread the word because I sure want to keep my rep but, I have slept with a man. I was in LA last week to support my dearest friend Marion and for the fun of it, I just wanted to hang out with my lipstick friends in West Hollywood. To impress lez girls, I dressed as a drag with my strapped on dildo on and in my CK male underwear, just to cause a few commotions and, of course, attract the grassing cow-girls. Californian nights are just perfect to wake up the devil inside and that night was no exception. I was looking for a kinky dyke when I meet him in a café. I was just there doing his things and I had to show him love and respect for his dot com. We talked and I noticed that he just could not get his eyes off my crotch that I pressed once in a while for the fun of it. Did he notice that I was in disguised? Or was he just a slut being caught up by the call of the cock? We talked about Paris, Brit Brit and La Lohan but the conversation suddenly turned around his butt. Yes, he sure was into anal sex, wanting to take it all the way up his ass. As you know, I am always OK for a one on one party, and decided to take him to my car. We drove up hills until we found a nice and quiet place.  I asked him where he’d wanna go, he simply answered all the way… Forgive my French but that piece of ass was mine for the night and I had to give him a good ride or else being called a FUGLY on line? As a DYKON myself, I’ve been watching dirty movies from Chi chi’s library, only in black and white to make it an arty experience, so that I already knew how to please a big faggot.  He told me wanting it deep and gave me a rubber. A rubber on a dildo, I answered him that I have always been a safe kitten. I fucked him for hours as deep as my plastic would go, making him moan for more. When he finally came all over the back sit, I French kissed him told him he was a complete BLAST. Perez, I truly love you somehow. Must be that dirty talking of yours and that fat ass. xoxo The Fat Dyke

Divina BLACK

Le chocolat a toujours exercé chez moi une tendance ravageuse. Rien ne m’arrête et à chaque bouchée c’est une compulsion que j’assouvis. Boulimique du cacao, ce sont ses vertus orgasmiques qui me poussent toujours au bout du noir. Alors, quand elle m’a dit de sa voix veloutée que son surnom venait du fait qu’elle était exquise, je ne pus m’empêcher de vouloir la goûter. Divina était noire et son corps paraissait avoir été sculpté dans de l’ébène par Déesse Africa. Peu importe s’il en déplait à certaine, sa beauté si pure était incitation à la débauche et aux pulsions. Pour m’assurer de son désir, je lui ai demandé son parfum préféré. Droit dans les yeux, elle rétorqua sans hésitation aucune : Vanilla comme toi. Crème glacée torride en prévision, les dés étaient jetés. Je lui ai bouffé toute partie intime et goulûment avalé sa mouille. Jusqu’à sa cerise, toute aussi noire, entière je l’ai mangé. Chaque coup de langue, chaque succion, provoquait chez elle petit cri et gémissement. Si bien que j’ai eu l’impression de jouer avec la harpe de son âme. Sous mon influence, c’était vers le Nirvana qu’elle se dirigeait. L’apothéose fut lancée quand sur ma cuisse, j’ai attaché la Marquise Gode Ceinture. Pendant que les coups de gigot la pénétraient, je m’abreuvais auprès de sa bouche. Nous nous sommes réveillées quelques heures après sur un lit fait de transpiration et sécrétion. Maintenant, je sais, sans hésitation aucune, que mon parfum préféré de glace italienne est vanille-choco.

 

La Grisonnante

Rarement mes basques traînent dans le 20 moins III, mais à coup sûr j’y retourne poussée par mes envies de chienne afin de retrouver ma quinqua préférée. Elle est belle, elle est intelligente et ses ambitions dépassent la tour Montparnasse. Elle connaît tout des femmes et, avec moi, a tout compris. Bien que quand ouverte, sa bouche semble prononcer seulement bêtises et sottises la vraie fonction de sa diction est ailleurs. Maîtresse en baragouinage, elle est Reine des caresses buccales. De ce fait, elle renvoie tous les tocards au placard, s’exprimant clairement sur la grandeur de ses occupations. J’essaye de jouer avec son minou aussi bien qu’elle gratte la guitare et quand j’y arrive, elle pousse même la chansonnette. Rien de tel qu’un morceau d’Enrico après l’amour pour me donner foi dans ses propos électoraux. Alors, ma belle, voulez-vous bien mettre votre chemise à carreaux pour continuer à me faire fantasmer ?

C'EST PLUS PAREIL

JE NE SUIS PLUS CELLE QUI S'ACCROCHAIT A VOS LEVRES
JE NE SUIS PLUS L'ELEVE LA PLUS IMPOPULAIRE
JE NE SUIS PLUS CELLE QUI VOUS FUYAIT DU REGARD
JE NE FAIS PLUS VRAIMENT LE MEME GENRE DE CAUCHEMAR

C'EST PLUS PAREIL
DE QUELLE MANIERE ?
JE CREVE DE NE PAS SAVOIR COMMENT
J'ATTENDS MON HEURE
LA OU AILLEURS
COMME CEUX DONT J'AI OUBLIE LE NOM

JE SUIS PLUS LA FILLE QUI PREFERAIT SE TAIRE
JE NE SUIS PLUS L'ELEVE LA PLUS IMPOPULAIRE
J'ACHETE DES BILLETS DE TRAIN POUR VOIR LA MER
COMME UNE PARISIENNE A PEU PRES ORDINAIRE

C'EST PLUS PAREIL
DE QUELLE MANIERE ?
JE CREVE DE NE PAS SAVOIR COMMENT
J'ATTENDS MON HEURE
LA OU AILLEURS
COMME CEUX DONT J'AI OUBLIE LE NOM

JE NE SUIS PLUS DANS L'OMBRE DES ARRIERE BOUTIQUES
A DESSINER DES CERCLES PARFAITS SUR LES VITRES
A RECOMPTER MES DOIGTS A L'INFINI
J'AI PERDU LE GOUT DE CES CHOSES LA DEPUIS

La Grosse Du Mollet

Pendant que chez certaines les chevilles enflent, chez moi, ce sont les mollets qui causent problème.

Je ne m’étais pas rendu compte qu’à force de faire du jogging, mes mollets allaient tripler de volume.

 

C’est arrivé un jour alors que le CAC40 était en berne, à discuter avec une collègue d’origine allemande sur la pilosité des femmes. Nous nous sommes dévoilés les demies jambes histoire de vérifier la différence germano-néerlandaise. Les poils furent oubliés aussi tôt et les propos se portèrent sur le gros de la jambe, de ma jambe, oui, ma jambe de grosse du mollet.

 

Courir est une drogue. Si je ne galope pas 5 km quotidiennement, je suis en manque.

L’endorphine met plus ou moins 15 minutes pour être secrété par mon cerveau puis après, musique aux oreilles, je m’envole sur le tapis roulant, musique aux oreilles c’est le pied. Le sport est la meilleur alternative que j’ai trouvé aux : calmants, stupéfiants, somnifères et toutes ces petites merveilles chimiques que j'ai tant aimées... Alors quand je lis ça, vraiment, je rigole…

 

Réaction de mon équipe professionnelle  à la vision du mollet :

-Beurk !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

- Oui !!! carrément gonflée même

 

 

- vite vite met toi au sport!!

 

bom si tu aurai eloigne un peut l appareil on l aurai vu moins gros!

 

 

le velo sa affine les jambes

 

allez on as miss velib

 

il manque mistor velib!

 

 

-         Si ta ............ est aussi grosse que ton mollet!!!!!! ça doit faire mal!!!!

 

 

Sarko Says : «  4 000 € par mois, c’est pas grand-chose »

 

La Marica answers "Tu l’as dit bouffie"

De La Confiture Pour Les Cochons

La question que tout le monde se pose et que personne ose demander est pourtant on ne peut plus simple : Rachida mange-t-elle du porc ? Etant donné qu’elle bouffe à tous les râteliers, je ne peux qu’avoir une opinion affirmative sur le sujet.

Assez parlé moule, passons aux frites.

La blogosphère se meurt, plus de Rakoon . NPG est amoureux et par conséquent n’a plus de temps. Le petit Gé est tombé dans le trou des cabinets, alors, que reste-t-il de mes amours ? Ben ma petite dame, il y a toujours et encore Monsieur Sagan et ses aventures littéraires. Quand il parle de livres, c’est nettement mieux que Patato Head mais CreCre, lui, montre son cul et son cul, c’est bien connu,  fait vendre.

 

Souvenez vous de ça , première rencontre avec un nouvel écrivain du web, le magnifique ditom Hé bien, le fait qu’il tire sa révérence m’a apporté comme un soulagement. Ce n’est pas parce que je n’ai pas écrit depuis un moment que je ne vous ai point lu mes chéris, et quand il se montre sous la douche, cela ne fait absolument pas le même effet que la teube cachée dans l’obscurité de Mr Cre. En plus, il nous prend pour des cons en traduisant un titre de Madonna « This Used To Be My Playground » Alors, read my lips fucker et bon vent…

 

Rachida, fait tourner le sauciflard, y’a du monde sur la corde à linge…

Rachida Says: "Mangez du Porc, c'est un acte POLITIQUE"

Des Nouvelles Du Front

C’est l’hiver avant l’heure et nous devons remercier le seigneur pour ces quelques rayons de soleil. En effet, ils sont les plus forts depuis ceux du mois d’Avril. L’été parisien passé fut une pute qui nous a tous baisé sans exception. Mais c’est que nous l’aimons cette capitale française et où habiter d’autre dans ce si beau pays qu’est la France ? Certainement pas dans son trou du cul avec tous ses profonds qui ont pour seule vision du monde extérieur la lucarne de TF1. Pendant un temps, j’ai été moi-même convaincu d’être la réincarnation du messie, le nouveau guide spirituel des masses. Oui, j’ose enfin le dire, j’étais persuadé d’être devenue la nouvelle Eve, j’étais certain d’être Brigitte Bardot. Monté sur des talons hauts, j’ai couru Montmartre à la recherche de tous les animaux mal traités ou perdus du quartier. Cette quête a tourné au vinaigre à partir du moment où j’ai souhaité nettoyer Barbès au carchair. J’ai reçu deux ou trois baffes bien méritées et j’ai été  pris en main par un imam. Ce dernier voulait me couper le bout du zguègue avant que je me fasse exploser dans les transports afin de rejoindre une troupée de vierges au Paradis. Le seul paradis qui m’intéresse est celui de Vanessa, alors celui d’Allah… Bref, j’ai montré mes fesses à Vienne, me suis réconcilié avec mon frère sur le bateau de mon repe en Espagne. J’ai cavalé en Bretagne sous la pluie d’été. J’ai dansé à la BitchyButch en Belgique et me suis point drogué depuis des lustres… J’aime toujours autant la bite.

 

Au fait, it’s La Marica, bitch ! Write it down do not forget to FUCK yourself as I get the shit when a teacher speaks to me. Don’t believe the HYPE, kill your TV.

Blonde Platine

 

Je suis une grosse gouine...

Je Ne Suis Pas Rousse

Je suis blonde PLATINE,

J’aime ma calvitie et je vous dis MERDE !