She Ruled

 

et j'étais là.

En plus, mon nouveau t-shirt tête de mort Kylie X08 est du meilleur effet.

Ce Soir Je Suis Une GROSSE Connasse

Ce soir, je mets mes habits de lumière et je tourne sur moi-même.

Ce soir, je lève les bras en l’air et je bouge mon corps.

Ce soir, je vais beugler des cris aigus comme si j’étais une pucelle au concert de Justin.

Ce soir, je vais voir KYLIE et je mouille déjà la culotte.

Ce soir, je suis une connasse.

 

Smack sur vos fesses.

 

XOXO

La Marica

 

A Night In Perez

Y’all perverts, it is time to read my words again. I know I’ve been keeping you waiting but this time I am going to give a whole new meaning to sleaze and kinky. Thought that X-NA was DIRTY, well, think again, The Fat Dyke is only about sordid stories and this time around you are going to trip darlings. I have been a very naughty fat girl lately and I just cannot keep it to myself. Do not spread the word because I sure want to keep my rep but, I have slept with a man. I was in LA last week to support my dearest friend Marion and for the fun of it, I just wanted to hang out with my lipstick friends in West Hollywood. To impress lez girls, I dressed as a drag with my strapped on dildo on and in my CK male underwear, just to cause a few commotions and, of course, attract the grassing cow-girls. Californian nights are just perfect to wake up the devil inside and that night was no exception. I was looking for a kinky dyke when I meet him in a café. I was just there doing his things and I had to show him love and respect for his dot com. We talked and I noticed that he just could not get his eyes off my crotch that I pressed once in a while for the fun of it. Did he notice that I was in disguised? Or was he just a slut being caught up by the call of the cock? We talked about Paris, Brit Brit and La Lohan but the conversation suddenly turned around his butt. Yes, he sure was into anal sex, wanting to take it all the way up his ass. As you know, I am always OK for a one on one party, and decided to take him to my car. We drove up hills until we found a nice and quiet place.  I asked him where he’d wanna go, he simply answered all the way… Forgive my French but that piece of ass was mine for the night and I had to give him a good ride or else being called a FUGLY on line? As a DYKON myself, I’ve been watching dirty movies from Chi chi’s library, only in black and white to make it an arty experience, so that I already knew how to please a big faggot.  He told me wanting it deep and gave me a rubber. A rubber on a dildo, I answered him that I have always been a safe kitten. I fucked him for hours as deep as my plastic would go, making him moan for more. When he finally came all over the back sit, I French kissed him told him he was a complete BLAST. Perez, I truly love you somehow. Must be that dirty talking of yours and that fat ass. xoxo The Fat Dyke

Ma Sucette

Ma sucette attire tous les gars du le coin et ils disent même

qu’elle est meilleure que la tienne

Bon sang c'est vrai qu’elle est  meilleure que la tienne.

Je peux te la montrer mais je te ferai payer.

Je sais que tu veux la goûter.

Elle rend les mecs dingues, ils perdent la tête.

 Cette façon que j’ai de la remuer, il est temps de la faire chauffer : les garçons attendent.

Veux tu  que je t'enseigne ces techniques qui excitent ces garçons.

Ça ne peut pas s’acheter, il faut être né bien monté.

Alors ouvre la en grand et commence à téter maman.

Si tu es doué, je te giclerai sur la face.

 

Nonante-4

Un samedi matin comme un autre, trois filles dans mon plumard et deux tapioles sur le canapé à faire tourner des buvards imprimés Bart Simpson histoire de faire remonter à la surface tous les abus de la soirée passée. L’entrée dans la quatrième dimension commença et nous jouions à quelques jeux stupides nous permettant de descendre la bouteille de sky au plus vite. La sonnette  du dépotoir qui me sert d’appartement retentit, j’attendais d’autres personnes qui devaient partager le délire mais en regardant par le trou de la lorgnette, ô grande surprise, derrière la porte se trouvait mon paternel. De Grenoble à Bruxelles, il se devait de vérifier mon devenir pour certainement se donner bonne conscience.

 

L’autorité paternelle me fout la gerbe. Petit, la sévérité et les baffes perdues, grande spécialité, de mon père me faisaient peur. Plus encore, j’étais mortifié à l’idée de passer du temps avec lui. Ses mots aussi étaient dures, ses réflexions souvent humiliantes  et nous n’avons jamais pris le temps développés une relation père fils. Avec du recul, je peux dire qu’il faisait parti de la génération mariage plus enfants très jeune, en revanche, je n’arrive toujours pas a avoir une relation disons normale avec lui. En fait, au bout de 48 heures en sa présence, il m’insupporte. Je n’aime pas ce qu’il représente, c’est-à-dire le stéréotype du latin libidineux et limite misogyne. De toute façon, nous ne nous comprenons pas.

 

Le problème avec un A, c’est qu’une fois avalé, c’est parti pour un minimum de douze heures de délires psychédéliques. Alors que faire quand votre père débarque après deux ans de silence radio et que vous avez fait une nuit blanche pleine d’excès en tout genre ? Hors du lit, Precilla portait seulement une nuisette dévoilant ses longues jambes. Me voyant dans l’embarra, elle l’invita à rentrer  en lui proposant un bon verre de whisky. Il refusa poliment en prétextant l’heure trop matinale pour boire et demanda un café. Mes potes se roulaient des galoches comme si de rien n’était et les deux autres pintades excitées par l’effet du Bart commencèrent à se titiller le clito. Je ne pouvais m’empêcher de regarder cette personne et ce n’est pas mon père que je voyais. En fait, dans ma vision modifiée des choses, c’était plutôt le reub du coin, Hassan,  que je voyais et il essayait de se faire passer pour mon père afin de me vendre des tapis. Du coup, je ne pouvais plus rien faire mis à part étouffer les crises de rire et l’appeler Hassan. Precilla, encore plus allumée, batifolait autour de lui en chantant du Piaf. Il est reparti aussi vite qu’il avait apparu en me donnant rendez vous le soir même.

 

Nous n’avons jamais reparlé de ce moment. D’ailleurs, nous n’avons pas vraiment grand-chose à nous dire.

En outre, j’ai fait un certain deuil sur la figure paternelle

Porn Egérie

Mes ami(e)s, lecteurs assidus ou bien simple personne de passage, il est grand temps de revenir à la base.

Il est l’heure de passer aux choses sérieuses, de laisser toute inhibition au placard et de laissez sortir la chienne hardcore qui sommeille en vous… La bite, il n’y a que cela de vrai et en plus, le cul c’est meilleur

À brouter quand c’est épilé.
L’anus est toujours meilleur si servi sans poils autour.

Vous n’allez pas me contredire les filles ? Ami(e)s de la poésie, bonne nuit.

De Apotheek

 

F. était un acharné de la nuit comme toute la bande de l’époque.

Les abus chimiques en tout genre avaient creusé ses joues comme toute la bande de l’époque.

Il avait une certaine fierté à afficher son orientation sexuelle de façon exubérante et androgyne.

Un vendredi soir, il n’était plus des nôtres. Hospitalisé pour double pneumonie, il est mort quatre mois plus tard rongé par une grande maladie avec un petit nom. Il n’avait pas vingt ans et surtout il n’y avait pas de traitement. Cela aurait pu être n’importe qui d’autre de la bande de l’époque mais c’est tombé sur lui.

A partir de ce moment et pendant longtemps, j’ai été persuadé que jamais 30 bougies j’allais fêter.

19 cent nonante, je suis en première internationale bilingue option économie et par-dessus tout, j’aime le lundi matin. Willeke et moi avions décidé que le Boccaccio dominicale était des plus chauds à partir de 8 heure du matin et surtout pas avant. Elle, fausse garçonne, joue à fond la carte ambiguë afin de se taper du pédé et ça marche. Pour moi, l’argent n’est plus un problème et cela depuis longtemps. C’est toujours les poches pleines que je passe la frontière et de l’autre côté c’est BANCO. Je me fais même surnommé la pharmacie par mes amis en manque de sensations. A aucun moment j’ai peur des conséquences de mes actes, je fais cela le plus naturellement qu’il soit. En fait, je n’en ai rien à foutre de la police.

Le soir, je rentre à l’heure habituelle complètement foncedé. A la maison, personne ne remarque mon état.

Malgré la dilatation des pupilles, je fais bonne figure.

 

Faut il tout accepter d'un homme habillé en femme ?

Un soir d’enfance, j’ai volé quelques images à la télévision avant d’entendre le daron nous expédier au pieu. Catherine était en Séverine, dans une calèche. Elle était belle, élégante et surtout attachée à un arbre à recevoir  de la bonne bouse de vache en pleine face. Je ne comprenais pas ce que je voyais mais cette image de pureté souillée est à jamais en moi gravée.

1989, premier « summer of love » des Pays-Bas. J’ai tout juste seize ans et les seules musiques écoutées  sont new beat et acid house. Ma mère arrive finalement à différencier le beat de la house car l’acid lui filant des migraines épouvantables. Mes narines avaient déjà mangé et je n’en pouvais plus, je devais goûter à d’autres plaisirs chimiques. Dans une soirée clandestine perdue dans la campagne néerlandaise, j’ai rencontré Jackie, un homme maquillé comme une femme et portant des talons très hauts. Il me tend un minuscule carré en papier sur lequel figure un smiley. Je le laisse fondre sur ma langue comme conseillé et après un moment, la musique s’arrête pour se mettre à jouer à l’envers et toutes les personnes que je croises

ont des corps de nabots et de très très grosses têtes. Cela me provoque des crises de rire et je reprends mes esprit 20 heures plus tard à table avec ma mère qui ne comprends toujours pas pourquoi je rigole autant en regardant mon assiette. Elle ne pouvait point se douter que la nourriture respirait et me transmettait quelques messages cachés. De loin, même de très loin, le meilleur film de John Waters est Pink Flamingos. Divine, la fabuleuse reine, gagne haut la main le concours de la famille la plus vulgaire en ramassant et bouffant une merde de chien. Un très grand moment de cinéma. Divine, je t’aime encore. Paix à ton âme.

Divina BLACK

Le chocolat a toujours exercé chez moi une tendance ravageuse. Rien ne m’arrête et à chaque bouchée c’est une compulsion que j’assouvis. Boulimique du cacao, ce sont ses vertus orgasmiques qui me poussent toujours au bout du noir. Alors, quand elle m’a dit de sa voix veloutée que son surnom venait du fait qu’elle était exquise, je ne pus m’empêcher de vouloir la goûter. Divina était noire et son corps paraissait avoir été sculpté dans de l’ébène par Déesse Africa. Peu importe s’il en déplait à certaine, sa beauté si pure était incitation à la débauche et aux pulsions. Pour m’assurer de son désir, je lui ai demandé son parfum préféré. Droit dans les yeux, elle rétorqua sans hésitation aucune : Vanilla comme toi. Crème glacée torride en prévision, les dés étaient jetés. Je lui ai bouffé toute partie intime et goulûment avalé sa mouille. Jusqu’à sa cerise, toute aussi noire, entière je l’ai mangé. Chaque coup de langue, chaque succion, provoquait chez elle petit cri et gémissement. Si bien que j’ai eu l’impression de jouer avec la harpe de son âme. Sous mon influence, c’était vers le Nirvana qu’elle se dirigeait. L’apothéose fut lancée quand sur ma cuisse, j’ai attaché la Marquise Gode Ceinture. Pendant que les coups de gigot la pénétraient, je m’abreuvais auprès de sa bouche. Nous nous sommes réveillées quelques heures après sur un lit fait de transpiration et sécrétion. Maintenant, je sais, sans hésitation aucune, que mon parfum préféré de glace italienne est vanille-choco.

 

Séparés A La Naissance

Les MiniMois sont de parade actuellement…

En plus, Jeannot Lapin, il a encore des problèmes de peau.

Vous pensez bien, il est encore PUCEAU !

 

Beurk Beurk Beurk