Ultra Nationalisme

Casse toi pauvre con

 

 

Divina BLACK

Le chocolat a toujours exercé chez moi une tendance ravageuse. Rien ne m’arrête et à chaque bouchée c’est une compulsion que j’assouvis. Boulimique du cacao, ce sont ses vertus orgasmiques qui me poussent toujours au bout du noir. Alors, quand elle m’a dit de sa voix veloutée que son surnom venait du fait qu’elle était exquise, je ne pus m’empêcher de vouloir la goûter. Divina était noire et son corps paraissait avoir été sculpté dans de l’ébène par Déesse Africa. Peu importe s’il en déplait à certaine, sa beauté si pure était incitation à la débauche et aux pulsions. Pour m’assurer de son désir, je lui ai demandé son parfum préféré. Droit dans les yeux, elle rétorqua sans hésitation aucune : Vanilla comme toi. Crème glacée torride en prévision, les dés étaient jetés. Je lui ai bouffé toute partie intime et goulûment avalé sa mouille. Jusqu’à sa cerise, toute aussi noire, entière je l’ai mangé. Chaque coup de langue, chaque succion, provoquait chez elle petit cri et gémissement. Si bien que j’ai eu l’impression de jouer avec la harpe de son âme. Sous mon influence, c’était vers le Nirvana qu’elle se dirigeait. L’apothéose fut lancée quand sur ma cuisse, j’ai attaché la Marquise Gode Ceinture. Pendant que les coups de gigot la pénétraient, je m’abreuvais auprès de sa bouche. Nous nous sommes réveillées quelques heures après sur un lit fait de transpiration et sécrétion. Maintenant, je sais, sans hésitation aucune, que mon parfum préféré de glace italienne est vanille-choco.

 

Séparés A La Naissance

Les MiniMois sont de parade actuellement…

En plus, Jeannot Lapin, il a encore des problèmes de peau.

Vous pensez bien, il est encore PUCEAU !

 

Beurk Beurk Beurk

La Grisonnante

Rarement mes basques traînent dans le 20 moins III, mais à coup sûr j’y retourne poussée par mes envies de chienne afin de retrouver ma quinqua préférée. Elle est belle, elle est intelligente et ses ambitions dépassent la tour Montparnasse. Elle connaît tout des femmes et, avec moi, a tout compris. Bien que quand ouverte, sa bouche semble prononcer seulement bêtises et sottises la vraie fonction de sa diction est ailleurs. Maîtresse en baragouinage, elle est Reine des caresses buccales. De ce fait, elle renvoie tous les tocards au placard, s’exprimant clairement sur la grandeur de ses occupations. J’essaye de jouer avec son minou aussi bien qu’elle gratte la guitare et quand j’y arrive, elle pousse même la chansonnette. Rien de tel qu’un morceau d’Enrico après l’amour pour me donner foi dans ses propos électoraux. Alors, ma belle, voulez-vous bien mettre votre chemise à carreaux pour continuer à me faire fantasmer ?

C'EST PLUS PAREIL

JE NE SUIS PLUS CELLE QUI S'ACCROCHAIT A VOS LEVRES
JE NE SUIS PLUS L'ELEVE LA PLUS IMPOPULAIRE
JE NE SUIS PLUS CELLE QUI VOUS FUYAIT DU REGARD
JE NE FAIS PLUS VRAIMENT LE MEME GENRE DE CAUCHEMAR

C'EST PLUS PAREIL
DE QUELLE MANIERE ?
JE CREVE DE NE PAS SAVOIR COMMENT
J'ATTENDS MON HEURE
LA OU AILLEURS
COMME CEUX DONT J'AI OUBLIE LE NOM

JE SUIS PLUS LA FILLE QUI PREFERAIT SE TAIRE
JE NE SUIS PLUS L'ELEVE LA PLUS IMPOPULAIRE
J'ACHETE DES BILLETS DE TRAIN POUR VOIR LA MER
COMME UNE PARISIENNE A PEU PRES ORDINAIRE

C'EST PLUS PAREIL
DE QUELLE MANIERE ?
JE CREVE DE NE PAS SAVOIR COMMENT
J'ATTENDS MON HEURE
LA OU AILLEURS
COMME CEUX DONT J'AI OUBLIE LE NOM

JE NE SUIS PLUS DANS L'OMBRE DES ARRIERE BOUTIQUES
A DESSINER DES CERCLES PARFAITS SUR LES VITRES
A RECOMPTER MES DOIGTS A L'INFINI
J'AI PERDU LE GOUT DE CES CHOSES LA DEPUIS

La Grosse Du Mollet

Pendant que chez certaines les chevilles enflent, chez moi, ce sont les mollets qui causent problème.

Je ne m’étais pas rendu compte qu’à force de faire du jogging, mes mollets allaient tripler de volume.

 

C’est arrivé un jour alors que le CAC40 était en berne, à discuter avec une collègue d’origine allemande sur la pilosité des femmes. Nous nous sommes dévoilés les demies jambes histoire de vérifier la différence germano-néerlandaise. Les poils furent oubliés aussi tôt et les propos se portèrent sur le gros de la jambe, de ma jambe, oui, ma jambe de grosse du mollet.

 

Courir est une drogue. Si je ne galope pas 5 km quotidiennement, je suis en manque.

L’endorphine met plus ou moins 15 minutes pour être secrété par mon cerveau puis après, musique aux oreilles, je m’envole sur le tapis roulant, musique aux oreilles c’est le pied. Le sport est la meilleur alternative que j’ai trouvé aux : calmants, stupéfiants, somnifères et toutes ces petites merveilles chimiques que j'ai tant aimées... Alors quand je lis ça, vraiment, je rigole…

 

Réaction de mon équipe professionnelle  à la vision du mollet :

-Beurk !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

- Oui !!! carrément gonflée même

 

 

- vite vite met toi au sport!!

 

bom si tu aurai eloigne un peut l appareil on l aurai vu moins gros!

 

 

le velo sa affine les jambes

 

allez on as miss velib

 

il manque mistor velib!

 

 

-         Si ta ............ est aussi grosse que ton mollet!!!!!! ça doit faire mal!!!!

 

 

Sarko Says : «  4 000 € par mois, c’est pas grand-chose »

 

La Marica answers "Tu l’as dit bouffie"

De La Confiture Pour Les Cochons

La question que tout le monde se pose et que personne ose demander est pourtant on ne peut plus simple : Rachida mange-t-elle du porc ? Etant donné qu’elle bouffe à tous les râteliers, je ne peux qu’avoir une opinion affirmative sur le sujet.

Assez parlé moule, passons aux frites.

La blogosphère se meurt, plus de Rakoon . NPG est amoureux et par conséquent n’a plus de temps. Le petit Gé est tombé dans le trou des cabinets, alors, que reste-t-il de mes amours ? Ben ma petite dame, il y a toujours et encore Monsieur Sagan et ses aventures littéraires. Quand il parle de livres, c’est nettement mieux que Patato Head mais CreCre, lui, montre son cul et son cul, c’est bien connu,  fait vendre.

 

Souvenez vous de ça , première rencontre avec un nouvel écrivain du web, le magnifique ditom Hé bien, le fait qu’il tire sa révérence m’a apporté comme un soulagement. Ce n’est pas parce que je n’ai pas écrit depuis un moment que je ne vous ai point lu mes chéris, et quand il se montre sous la douche, cela ne fait absolument pas le même effet que la teube cachée dans l’obscurité de Mr Cre. En plus, il nous prend pour des cons en traduisant un titre de Madonna « This Used To Be My Playground » Alors, read my lips fucker et bon vent…

 

Rachida, fait tourner le sauciflard, y’a du monde sur la corde à linge…

Rachida Says: "Mangez du Porc, c'est un acte POLITIQUE"