25TH Floor And Still Going Up

Aux informations visuelles : meurtres en série, crimes raciaux et Sarko fait du jogging. Communication de masse pour manipulation à la masse, mangeons de la merde si on nous dit que c’est bon ! En plus, dans la fournaise du tromé, le vieux reub pue la transpiration pendant que la grosse Dame m’écrase. Ainsi, je pense aux efforts que je déploie pour annuler toute suée et je ferme les yeux. Je fais gagner du blé aux riches toute la sainte journée et grâce à eux je me paye le repos mérité trois semaine dans l’année Malgré les gènes causés par quelques ADN communs, il faut avoir une relation saine avec ses géniteurs. Porter des attentions aux plus démunis, donner sans compter et surtout ne pas oublier la chance d’être né ici car ailleurs c’est la terreur. C’est clair, le paradis n’est plus sur terre, il est en l’air. Vive la fête et les amours de synthèse, je veux danser sur la lune. Pour goûter à l’extase de l’insouciance enfin retrouver, je suis prêt à donner mon corps à la musique. Monter tout en haut pour catapultage express dans la quatrième dimension, je veux décoller du plancher des vaches pour un lavage de cerveau on the dance floor.


Tout le monde veut goûter au Paradis mais personne ne veut mourir.

Justin Fucker

 

Soit, je suis quelque peu une victime consentie de la mode.

Effectivement, j’aime les bains de foule, les shows américains.

Du gros son, des basses qui font vibrer et pleins de danseurs pour mettre en valeur la star.

Alors, que s’est-il passé hier soir pendant concert du « nouveau » Michael Jackson ?

Hé bien, une fois n’est pas coutume, ce n’était point le cul qui me fut cassé mais les oreilles.

Imaginez une bande de collégiennes hystériques dont le nombre rempli les ¾ de cyber hurlant à la mort pour Justin.

Ajouté une acoustique vraiment dégueulasse saturant les basse et rendant la voix du minet inécoutable.

Vous avez tellement mal aux neurones que même la venue de TIMBALAND et les chorégraphies sexy ne vous permettent pas de passer un bon moment.

Sacrilège , nous  sommes partis avant la fin.

Justin, that’s too bad but that was SHIT! Next time I’ll keep my cash and buy a DVD…

 

#1 from Hossegor

Ne cherchez plus, vous avez trouvé la spécialité locale. La parpagnasse du coin a bien raison de redonner ses lettres de noblesse à l'expression "bouffer de la bite"...

Bon appétit !

La Grosse Marica Gouine vous embrasse.

I Love Johnny

Non, non et encore non. De tous les fervents supporteurs du Président, ce n’est pas Mireille que je préfère. Même pas Enrico car je préfère les pieds blancs de Johnny. Johnny, un monument français à lui tout seul. Johnny, la star des plus ou moins jeunes. Je comprends tout à fait que lorsque nous gagnons beaucoup d’argent, 75 pour cent de beaucoup donné aux impôts, c'est beaucoup et il ne peut rester que beaucoup après. Mais, à quoi bon vouloir rendre au peuple français la dévotion portée car c’est en Suisse qu’il vend le plus de galettes. D’autant plus que c’est le stade d’Anderlecht qu’il a bourré pour son énième retour au-devant de la scène. Sans oublier le prix des ravalements de façade, la vie est trop chère les enfants. En France, cela n’est plus tolérable. Beaucoup n’est certainement pas assez. Plus pour ma gueule et moins pour les autres. D’ailleurs, les mauvaises langues disent que c’est Laetitia qui gère le patrimoine. Alors, Laura prenez soin de vous en cure de désintoxe car la coca, c’est mauvais pas que pour le zen, mais faites attention de ne pas vous laisser plumer par Jade. Oh ben quoi, nous sommes en France et être réac' c’est une seconde nature alors laissez-moi faire ma langue de tepu en paix. Johnny, je vous aime.

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