Fag Hag @ 5

 

Tata Marica adore sa nièce Louise qui est un vrai petit bout de femme du haut de ses 5 années.

Il faut savoir que son Papa n’est pas très aidé dans la vie avec des goûts de chiotte en musique et vêtements sans mentionner les idées douteuses qui l’habitent.

Pour parfaire l’éducation de la gamine, je devais intervenir. Oui, un père aux idées arrêtées  et une mère dans l’éducation nationale ne font pas les meilleurs individus pour inculquer certaines notions essentielles à la vie quotidienne d’un chérubin. Tout d’abord, je devais lui expliquer en mots simples que Tonton aime faire des bisous sur la bouche et en utilisant la langue à son chéri. C’est passé comme une lettre à la poste et aussi, elle a avoué faire la même chose avec son fiancé Justin. Par la suite, je lui ai appris à avoir de l’attitude dans le mouvement. Ce qui veut dire marcher avec classe et il lui en faudra un maximum pour atténuer l’effet de l’accent marseillais sur chacun de ses mots prononcés. Puis, la princesse doit être polyglotte sinon ne pas être. Alors, petite leçon d’anglais « Who is the Queen ? », repeat after me dearest « Who is the Queen ? ». And the answer is “Madonna”. Allez, encore ma chérie « Madonna is the QUEEN !».  Pour grande mère, une touche de néerlandais s’imposait, nog éen keer schaatje « IK WILL NEUKEN IN DE KEUKEN » , ja in de keuken, waar anders meisje ? Touche finale et pas des moindres, deux syllabes à prononcer correctement DI et OR. Je ne pouvais en aucun cas la laisser inculte, elle devait savoir que les vrais déguisements de princesses se trouvent chez Di-Or. Du coup, je suis le Tonton préféré de la demoiselle et je sens en elle un énorme potentiel pour devenir une GRANDE fille à pédés.

Que de la haute ma chérie, que de la haute sinon RIEN.

 

La Dinde

Grande réunion  cette année. Nous sommes éclatés depuis des lustres et par un miracle divin la famille française et néerlandaise va se trouver sous le même toit pendant quatre longues journées. Afin de passer un moment agréable, j’ai envoyé un mail à mon père lui disant en trois lignes que j’étais content de le voir. Nous nous sommes point parlés depuis… un peu plus de trois ans. Il faut dire que père et frère sont homophobes donc nos relations sont assez tendues. J’étais obligé de promettre à ma reme de ne pas fumer de pétard en public et de faire cela discrètement sans enfumer la maison. Je lui ai tout de même supplié de me descendre une petite poche de SHIVA’S SISTER, production biologique hollandaise de qualité supérieure. Ma tante m’a fait jurer de ne pas mélanger alcool et calmants pendant le séjour car cela me fait un effet paf. Quant à chéri chéri, il souhaite que je ne déclare pas la troisième guerre mondiale avec mes parents. Bref, que du bonheur en boîte ces fêtes de fin d’année et, c’est un secret, je suis excité comme une puce car j’ai l’impression de retourner en enfance. Noël sera-t-il magique ou bien terrible… Grâce à Shiva, je serai plus farci que la dinde ce qui me permettra de supporter portnawak

A Night In Mimie

 

Dans la catégorie nous bouffons de la merde et nous en redemandons, voici notre naine, excusez-moi, notre personne de petite taille préférée : Mimie M.

Après avoir été l’handicapée de service pour Bouvard, comédienne de café théâtre avec ses copines, puis ange gardienne et finalement chanteuse, la pépette n’en a pas assez. Son compte en banque en veut  plus encore, alors pourquoi se priver ? La nabote préférée des céfrans se lance dans les films pornographiques. Vous avez bien lu, elle va partager l’affiche avec Tabatha Cash et Clara Morgan dans une super  production TRASH de Johnny B ROOT : PAR TOUS LES TROUS DE LA PETITE. Elle nous promet de donner le meilleur d’elle-même et nous n’en attendions pas moins.  Au programme, un gang bang lesbien, deux double pénétrations et des éjaculations faciales en voulez-vous en voilà. Un vrai bonheur ! Le cadeau qu’il vous faut pour Noël.

 

Money, Money and Mo'Money

 

Vous étiez de l'autre cote de la salle
Vous dansiez si fort
Je sentais votre parfum
Votre sourire me dit que nous devrions nous parler
Sexe et repos
Baby
Je sais que vous aimerez ça
Vous n'y résisterez pas
Baby
Je vous enlacerai avec mes jambes
Baby
Pendant des heures je vais vous étonner

Fleurs dans votre bain, amour dans vos draps
Faire l’amour, faire l’amour, nous nous rencontrerons.

 

 

L’année fiscale se terminant le 22 au soir, La Marica est bloqué devant son écran pour permettre aux riches de s’en mettre encore plus dans les poches.

Grand thème fédérateur de la queer nation : le cul. Non, non, et encore non, pas à moi, si vous n’aimez pas cela, vous avez un problème mal placé.

Par conséquent, je passe mes journées le ulc collé au siège à ne faire QUE travailler.

Tout le monde est d’accord, cela reste notre (pré)occupation préférée et de loin le sujet de prédilection de votre ami la Marica.

Alors, si vous avez besoin de conseils pour la gestion de vos STOCK-OPTION ou pour optimiser votre déclaration fiscale, je suis là pour répondre à toute question.

Si, comme Marie-France et sa « French Séduction », l’acte sexuel vous permet de tomber amoureux, n’hésitez plus et multipliez les chances de rencontrer l’âme sœur en partouzant.

Forcément, j’en ai raz le cul de tafer pour le côté obscur de la force mais je dois bien manger, cela va sans dire.

Voilà une pratique que je n’ai pas exercée depuis des années…

J’ai hâte de me casser en vacances, voir même que la place des marchés s’écrase suite à l’opération du Saint Esprit.

L’amour à plusieurs dépasse la notion du bestiale, l’amour à plusieurs c’est le cul pour le cul, de la bite en voulez vous en voilà. L’amour à plusieurs, c’est COMMUNISTE !

Courage, courage, effectivement, j’en ai à revendre.

Plusieurs mains sur le popotin, la bouche pleine…

 

Now that I have your undivided attention, note that I’ll be off for a few days.

 

Cheers and merry X-mas.

 

 

Le Pédé Masqué

Prolétaires de tous les pays caressez-vous !

Le Chaos

C’est terrifiant de se rendre compte qu’en vieillissant, je ressemble de plus en plus à ma reme.
Tout comme elle, je suis une personne chaotique. Voyez ce placard, ce sont mes affaires que je préfère entasser plutôt que ranger. Le brol est mon idole et je m’en accommode sans problème, vraiment aucun. Cela voudrait dire que cette image est représentative de ce qui se passe dans ma tête. Suis-je tout aussi dérangé de l’intérieur ? Bonne question, je pense que cela a à voir avec ce douloureux problème de ne pas réussir à se projeter dans le temps. En effet, demain me paraît trop loin, ce qui rend impossible de prévoir quoi que ce soit. Pour y remédier et surtout éviter de devenir ma mère, je range tant bien que mal.

Désolé, je ne crois pas que les choses aient changé dans mon esprit malgré une armoire rangée.
C’est toujours un doux chaos qui domine toutes mes idées.

Monsieur Décembre

Georgette, vous qui aimez tant la quéquette venez voir ce morceau de choix. Une bonne pièce du boucher : ce n'est plus de la bite, c'est monstrueux. Il est vrai que plus c'est gros, plus c'est bon, vous n’êtes point d’accord Monique ? Mais si chérie, mais si, un bon coup dans la craquette et hop, nous retrouvons le sourire.