Smoking Faggot

En piètre cinéphile que je suis, les seules images de la nouvelle vague que j’ai gardées sont ses égéries. Toutes différentes, avec comme point commun la fameuse sèche. La société nous dit que c’est mauvais, que nous allons mourir de-ci, que nous allons mourir de ça. Alors, je dis, de toute façon, nous allons mourir. Plus tôt ou plus tard, il n’y a pas d’histoire, c’est le sort de chacun. J’entretiens une histoire passionnelle avec Lady Nicotine. Elle est de loin la meilleure amie qui puisse être et dès le réveil, je ne pense qu’à elle. Intoxiqué par ses agents de saveur, la vie que je traverse est un grand espace fumeur. Gaz mortel inhalé et expiré, je nuis aux autres. J’encombre d’un épais brouillard mes allées et venues toute personne à mes côtés. Chose surprenante, pendant que je suis montré du doigt, les pots d’échappement circulent dans toute la ville. Par conséquent, Madame, votre nourrisson, est-il plus dérangé par ma compulsion ou la pollution ?
En attendant votre réflexion, j’enrichis l’état en me prenant pour Jean le temps de quelques bouffées.

Un Zeste De Citron

Il présente trop bien ce Monsieur. Le sourire autant blanc que les idées, il est l’homme de la situation. Immigration et tolérance ZERO, il sait ce qu’il nous faut. La France se doit d’être sauvée et ce n’est pas en validant le mode de vie des homosexuels en autorisant le mariage entre personne du même sexe  que nous allons y arriver. Il est irréprochable, un vrai chef de famille. La famille, c’est grâce à elle que la France se construit, n’est-ce pas ?  Elle est au centre de la vie républicaine vous ne trouvez pas ?

 

Comme disait l’autre, seuls les parents sont responsables pour les méfaits des enfants. Alors, quand le fils si bien élevé s’est amusé à faire frotti-frotta avec petit frère, cela doit vraiment faire mal au derrière. Très mal.

Proud Proud Proud !

Ben, si vous achetez un mag très pédé, je vous invite à admirer la si jolie illustration de mon chéri : Monsieur JulesJulien.

Bravo et encore BRAVO !

Intoxication (AAA - VLF Bootleg)

Ma petite dame, venez goûter à mes fesses car, mon cul, c’est bien connu, c’est du poulet. Ben comment ça ? Vous mangez bien de la merde si la télévision vous dit que c’est bon, alors mon derrière, moi je vous le dis : il est exquis. À votre bon cœur Monsieur, ma soupe n’est pas cuite et il y a trop de sucre dans mon café. Je n’y peux rien si mes mœurs laissent à désirer, à la place d’une cuillère en argent dans la bouche, j’suis né avec une en boit profond dans le ulc. Depuis, c’est pas possible comme j’ai bon.

Je me sens mieux après avoir gerbé ces quelques lignes.
Je peux continuer mon week-end belle famille avec comme bande son Vive La Fête, le plus grand groupe BELGE et, n'en déplaise à certain, VLF FUCKING ROCKS !

Hit By A Bus

Musiques aux oreilles, roulettes aux pieds, la meilleure façon de s’approprier la capitale c’est de l’arpenter. Parce que la vie est un jeu et quand la ville devient je, les passants sont soigneusement évités et la circulation narguée. Cheveux au vent et dose de THC dans le sang, les rues sont miennes. Si par mégarde en collision frontale un bus un bus je rencontrerais, aurais-je certains regrets ? Si à la minute un dernier souffle je prenais, mes proches disparus et amis qui ont succombé seront-ils à mes côtés pour la traversée ? Enfer ou paradis, peut-être rien. Certitudes absolues du passage sur terre sont la naissance puis la mort, alors, same player shoot again ou bien trou noir ? Dieu le Père est près de moi, pourtant, les pédés vont en enfer, n’est-ce pas Monsieur le Pape ? Ainsi, Lucifer est-il mon ami ? L’endorphine aidant je sors toujours du parcours triomphant, mais, si ma cervelle éclabousse le bitume, vais-je laisser les mots glisser et les promesses s’envoler ? Les touristes seront-il choqués de me voir gire ensanglanté ? Quand le moment sera venu, j’espère que je m’envolerais le plus haut possible laissant loin derrière la terre. Pour l’instant, trop jeune pour clapser et fais gaffe, je suis dans ta face avec mes skates.


Vous avez une obsession ?
Dévoilez-vous !

No comment

La Grosse Gouine Vous Parle

Cinq petits articles ont suffit pour que les affaires de la grosse explosent.

Goodoopower et Surcharge Pondérale version 2.0, en ligne depuis le 28 octobre dernier, implique que la véritable identité de la Gouine soit connue de tous.

Derrière mon clavier, je retrouve toutes les sensations de jeune fille que j’avais cru oublier. Comme une vierge lors de premiers émois, je prends un panard d’enfer à intoxiquer la toile avec les fausses / vraies histoires de la brouteuse en chaleur. En revanche, je soulève la question suivante : les lesbiennes savent-elles lire correctement ou ont-elles besoin de lunettes ? En effet, le fan club lesbien de la grosse a lui aussi repris son activité. Alors, les filles, cela est touchant, vraiment,  vos déclarations d’amour mais n’attendez pas à vous faire baiser par La Grosse Gouine. Elle est seulement adepte du virtuel. Aux bonnes entendeuses, salut !

David 1978

La vie d’un jeune homme fraîchement débarqué dans la capitale en mots. Pas une seule image, seulement des maux. Un retour à l’essentiel stylisé par des phrases courtes : sujet, verbe et complément. Rien de plus. Le tout donnant une impression chirurgicale aux propos, laissant au lecteur un goût amer. Vie froide passée à chercher l’amour, mais qui êtes-vous David, et pourquoi 1978 ? Info ou intox, peu importe, les sujets traités sont parfaits pour de la queer culture. Bonne lecture.


http://davidasuivre.hautetfort.com/

Teube Top 5

En réponse directe à ma soeur, je ne peux que lancer une nouvelle rubrique dédicacée aux monomaniaques de la bite. Nous vivons une époque formidable. Internet permet à toutes les folles que nous sommes d’assouvir un certain phantasme appelé exhibition. D’autant plus que la virilité est souvent ressentie entre les jambes, alors, exhibez-vous les pédés ! J’assouvis désir de voyeurisme et apporte les 5 meilleurs gourrdins trouvées sur le WEB.

Pseudos modifiés, découvrez tous les poulains jusqu’à Monsieur Novembre.

Monsieur 5

Il me semble que Monsieur Slobard a bien suivi certain conseil de brûler les slips CK. D’accord, ils sont vus et re-vus mais, quand des choses de ce type sont portées ne vaut-il pas mieux les enlever avant de photographier ?

Monsieur 4

Toujours dans le soft, Monsieur Mou affiche en toute paresse son pénis. Appétissant, vous pensez ? Un peu de vigueur brave homme !

Monsieur 3

Que faire des heures durant devant son ordinateur ? Mais quelle question, prendre des photos de son gland naturellement. Après un petit upload, la regarder en grand sur écran devient un régal.

Monsieur 2

La vitesse supérieure est passée, Monsieur Branleur joue dans la catégorie des grands. Que pouvons-nous bien faire avec un tel engin ;-) ?

Monsieur Novembre

Rencontrez MeatMonster. Il est de loin mon préféré, non pas par sa taille mais par sa pause.
Une telle fierté de s’afficher, ma petite dame, ça c’est du gars ! MeatMonster encore !

Amour Homosexuel : Mode d'Emploi

Depuis plus de quatre années, mon cœur est pris par Monsieur Jules Julien. Comme pour nos amis les bêtes, cette durée doit être multipliée par sept afin d’effectuer un parallèle de longévité avec nos autres amis les hétérosexuels. Du coup, ce n’est plus quatre ans mais 28, nettement plus que mes parents. Pour pallier à ce qui est lu par-ci par-là sur la toile, je lève quelques secrets de durée pour tous les amoureux ou futurs amoureux. Ah, l’amour homosexuel, toute une histoire hors loi.

Qui a dit que les gaz et les vents sont des tues l’amour ?. Le test idéal pour enfin savoir si le bon vous tenez est le rot en pleine gueule. Oui, pendant la sainte dégustation de la bière pour l’apéro, approchez vous de l’être aimé comme pour lui faire un baiser et BURP dans sa face. Si l’amour est motivation première, une récompense viendra en l’apparence d’un bon roulage de pelle. Il est aussi d’un grand soulagement de pouvoir faire ses besoins devant l’être aimé. Autant plonger à l’eau directement et ne pas avoir peur de discutailler porte ouverte pendant l’acte. Une vraie joie, du pur bonheur. Il est important de vivre des moments communs de régression totale. Comme dans les idiots, faire n’importe quoi en criant dans l’appartement pendant quelques instants : les voisins adorent le pédés ! Sinon, se mettre à communiquer en créole uniquement pour pimenter le quotidien. Asé pléré, an nou lité ! Les plaisirs du couple sont toutes ces petites choses qui peuvent aussi être qualifiées par un œil extérieur d’ordinaires ou routinières. En revanche, cela reste un leurre car ce sont justement ces moments qui définissent une relation.


Trêve de conneries, il est évident que l’entente mutuelle est obligatoire, que nous travaillons ensemble à faire des concessions pour améliorer le quotidien. Quoi qu’il en soit, la vie à deux cela reste compliquée et je détiens ni secret ou vérité. Une relation est construite jour après jour et si les bases ne sont pas solides, elle vacillera dès la première tempête. L’amour est une évidence et cela quel que soit le sexe des personnes concernées. À cela il faut ajouter une bonne dose de patience et compréhension. Essayer de ne pas s’énerver mutuellement est une bonne clé pour une relation durable. En fait, plus le temps passe et plus la connaissance de l’autre s’avère être délicieuse. Je profite de ces quelques lignes pour témoigner tendrement l’amour porté à mon Jules.