Manger Du Cul

Au repas ce soir, du cul, du cul et encore du cul. Oui, les enfants, nous allons bouffer de la rondelle. L’anus est la partie érogène du corps la plus délicate et sensible. Ne pas l’utiliser c’est comme passer à côté d’une énorme source de plaisir mais mal le manier est synonyme de grosse douleur. Cela est dû au fait que c’est une terminaison nerveuse mais, rassurez-vous les enfants, bien préparer cela est exquis. Rien ne vaut un bon coup de langue pour annoncer une sodomie profonde ou un petit finger-fuck pendant le coït. Oui, Mademoiselle, je sais, c’est à vous d’explorer pour enfin pouvoir sentir l’appendice de chéri-chéri. Pas de commentaire sur l’hygiène corporelle à moins que des bouts croquants de chocolat vous ravissent : libre à vous de voir. Travaux pratiques deux par deux, n’aillez pas de crainte, vous allez adorer. La levrette reste, de loin, la meilleure façon pour brouter la chatte anale. Une main sur chaque fesse, écartez bien pour la révélation du bouton d’amour. Le coup de langue pour commencer doit être léger et puis gros roulage de pelle et pénétration de la langue. Les barbus, n’oubliez surtout pas le frotti-frotta du menton : c’est bon.

Madonna Nous A Toujours Montré Le Chemin.

The I Hate UMP Club

Regardez bien cette femme.
Elle incarne notre chère France profonde, elle valorise la famille et la religion catholique.
Regardez bien cette femme.
Selon elle, un enfant a plus besoin d’un père et d’une mère pour se construire que d’amour.
Regardez bien cette femme.
En tête du cortège anti-PACS, elle a chanté l’hymne de la marche « les pédés au bûcher »
Regardez bien cette femme.
Elle représente la population nourrie par TF1.
Regardez bien cette femme.
Elle est membre du même parti politique que la Sarkozette.
Regardez bien cette femme.
Ses idées son du siècle dernier, qu’a-t-elle fait pour la France ?
Regardez bien cette femme.
C’est la personnification de l’homophobie à la française.

Alors, petit pédé qui en a assez de payer des impôts, vous souhaitez voter UMP ?
La tapiole qui a peur la nuit venue, à droite, vous pensez ?

Trop mignon la Sarkozette, sa vie c’est comme Dallas, il est incompris. Cécilia, je me demande comment elle a pensé le laisser : c’est une connasse. Elle aurait jamais dû le larguer. Il est si brillant le petit Nicolas. Il parle si bien pour ne rien dire si ce n’est que nous allons moins payer et il présente si bien avec son sourire tout blanc. Il a raison, le porte-monnaie c’est notre cœur. Nous voulons tous moins payer pour avoir plus. Plus pour ma gueule : je ne veux plus donner. La jeunesse est en perdition, il faut la cadrer. Il faut que les choses changent. Je ne veux plus sentir l’insécurité dans mon village, je ne veux plus voir ni arabes ni noirs, que du blanc, blanc, blanc, comme les dents de la SARKOZETTE. J’en veux plus pour ma GUEULE ! Je veux une France blanche sans tache.

Quelle bonne idée, dès que les problèmes de sécurité seront bien encadrés, ils vont passer la deuxième vitesse et s’attaquer aux bonnes mœurs. Pour se faire, il suffira de couper tout ce qui n’est bien rangé dans un tiroir ou tout ce qui dépasse. L’amour homosexuel est tout juste toléré mais pour combien de temps ? La France UMP est rétrograde ! Il faut autoriser l'adoption aux couples homosexuels et que nous ayons TOUS les mêmes droits.

Si vous avez des idées fascistes, votez Front National car chez eux il n’y a pas d’ambiguïté.
Jean-Marie est ce qu’il est mais au moins il ne s’en cache pas !

Regardez bien cette femme et n’oubliez jamais qui elle est et ce qu’elle a fait.

Bâton De Berger

Marie-Louise, regardez sur quel site je suis tombée. Cela s’appelle le TriangleRose. Bonté divine Germaine, c’est tout rose partout et il y a un homme nu et en érection ! Comment avez-vous trouver cette mauvaise lecture ? J ‘ai tapé « fesses écartées » sur Glegoo et nous y voilà. Mon dieu, quel garde à vous, une vraie splendeur. Chère amie, ce site me dégoûte, il ne parle que de déjections et matières fécales ! C’est une horreur, une honte pour la France. Vous n’y êtes pas ma chérie, lisez encore en haut : QUEERNATION, c'est de l'anglais pour désigner le pays des tapioles. Nous ne pouvons pas leur enlever le fait qu’ils aiment les pénis. Vous faites l’intéressante parce que votre petit-fils fait partie de la jaquette… C’est vrai que ce membre est à tomber, un peu tordu mais bon, personne n’est parfait. Je vous donne raison, cela fait bien longtemps que je n’ai pas admiré du si joli bâton de berger. Je dirais même qu’on en mangerait de ce garçon, avez-vous remarqué tous ses muscles saillants ? Toute mon attention est focalisée sur la bête de ce jeune homme, quel dommage pour nous les femmes. Je me sens toute chose. Je vous sers un Cognac ? Oui, même un double Germaine. Cela n’est-il point formidable tout ce que nous pouvons trouver sur Internet ? Il est vrai que la modernité c’est extraordinaire, cela fait des années que je n’avais pas vu des testicules autant hautes. Hé oui, l’apesanteur fait un certain effet sur les parties de nos maris. Vous avez vu mes seins ? Eux non plus ne sont pas vaillants. Bon, si nous cherchions plutôt des escort-boys pour nous les vielles ? Il est grand temps que nous nous occupions de nos toiles.

The Queerest of the Queer

 

Busted AGAIN for homosexual action in the great outdoors !

Things that you get,
things that you know
boys you can trust
girls that you dont
new things to hide
this new things
that you should sometimes think you’re gonna get'em
but you don’t’ and
that’s just the way it goes.
i swear i wont tease you
wont tell you no lies
i dont need no bible just look in my eyes
i waited so long baby now that we're friends
everymen got his patience
and here is where mine ends
i want your sex
i want your love.

I really like to fly
i really love to know
when you tell me
youre gonna be clairdance
i swear i wont tease you
wont tell you no lies
i dont need no bible just look in my eyes
i waited so long baby i need
i cant take much more
cause im loosing control

 

La Marica ne va pas louper George à Cyber, je lui prépare un coup.

Generation X

Il fut un temps j’avais 20 ans et comme beaucoup de personne de cet age, -les vieux faut les tuer à la naissance- j’étais atteint de débilité profonde. Ce trouble se manifestait par un rejet total des normes de la société – dégage connasse, tu me fais chier - mais pas des codes – trop mal fringuée la greluche -  et surtout une attitude des plus folles.  Cheveux longs dans le vent – je suis gay et je fais tout pour me faire remarquer-, j’habitais Bruxelles –Ik spreek niet Vlaams maar Nederlands- et je suis allé un seul jour à l’Institut Supérieur Social De Bruxelles, - je veux que m’amuser - l’école où j’étais inscrit. Après un mois sur place ma mère – la plus grosse des connes- s’est rendue compte de mon manège et m’a coupé les vivres. Peu importe, le diable avait déjà sonné à ma porte – sex drugs and drugs FUCK rocn’n’roll - et cela depuis un long moment. Tel un possédé, je dansais toutes les nuits sur des musiques synthétiques en oubliant les fonctions vitales – manger et dormir ? C’est trop vulgaire – du corps. L’argent n’était pas un problème, j’étais – je fais des prix à partir de 5 – un véritable VRP. Pendant que je transformais une toxicomanie en poly – je prends tout se qui passe et à grosse dose- les journaux nous appelaient la génération perdue, la génération X. Il n’y a pas de moralité, chacun est libre de ses actions. La seule chose à ajouter est que je me fais placer des implants non mammaires mais bien des dentaires. L’abus des synthèses, c’est bon, mais pas pour les dents ! Alors, jeunesse foncedée, n’oubliez pas de souscrire à une bonne mutuelle et de vous brosser les dents !

 

 

Pigs In (MY)Space

La Marica est aussi sur MySpace

www.myspace.com/lamarica

Le Blog est réservé aux images, les textes resteront ICI.

How To Puke

 

Grand dieu du caca, c’est extraordinaire tout ce qui peut sortir de mon derrière.

Autant chier est un plaisir auquel je me soumets, autant vomir n’est pas ma tasse de thé. Effectivement, je déteste dégoupiller et malheureusement, nous devons tous y passer à un moment ou à un autre. Plutôt autre que maintenant, cela va sans dire. Quant à moi, la dernière fois c’était il y a moins de 15 jours. Un bon dégueuli ne s’improvise pas, pour se faire, le terrain se prépare. Alors, j’ai commencé par m’enfiler quelques coupes de champagne au travail, car, toutes les occasions sont les bienvenues pour aiguiller les heures passées à bûcher. Naturellement, j’ai dévoré du gâteau au chocolat en même temps. Puis, une fois libéré de mes obligations, le moment sacré de l’apéro se passait dans un bar. La bière par pinte j’ai bu et j’en ai bu. Collation du soir : espoir, quelques huîtres qui passaient par là, ma fois, pourquoi pas, elles ont des vertus aphrodisiaques. Tout droit dans l’estomac, une dizaine gobée, terriblement excitant de manger du vivant. Qui dit crustacés dit vin blanc, que c’est bon cet arrière goût sucré, une vraie merveille. Si bien sur la lancée, je ne pouvais pas m’arrêter. D’ailleurs, ce n’est pas par erreur que ma gueule j’ai bourré, non ma petite dame, c’était bien pour être torcher en pleine semaine. Encore un peu de bière pour faire passer le tout. Sur le retour, un petit crochet pour manger un hamburger et me voilà rentré auprès de chéri chéri. Il m’attendait tranquillement avec une cigarette qui fait rire. Je me suis bien marré en la fumant mais peut après un petit vacillement me pris qui se transforma très vite en grand manège endiablé. Puis, rien à faire, les huîtres se vengeaient, le bigcam aussi. Allongé sur le lit, j’ai vomis cette sale bouffe amerloque en deux temps. Manger à l’envers, c’est dégueulasse, en outre, je n'avais pas assez  mâché , que des gros morceaux sont sortis. Dieu soit loué, les méchantes huîtres sont restées collées aux parois de l’estomac. Je n'aurais pas supporter de les voir revenir à la vie. De toute cette histoire je remercie la patience inégalée de mon cher et tendre qui sait me supporter quand je me transforme Ellen Sue.

 

Caca Astral

 

Après trois jours passés en formation interne, je mise sur le bon goût.  Chassez le naturel et, hop, le revoilà au galop. N’en pouvant plus de devoir bien me tenir tout étriqué dans un costume, je n’ai qu’une est une seule envie : écrire des insanités. Si  Dame Pipi vous a manqué, restez connectés, voici Monsieur Caca et tous ses tracas.

Comme tout bon PD qui se respecte, j’entretiens une relation étroite avec mon trou de balle. Sans prendre en compte les joyeux émois de la rondelle, il faut garder en tête son utilisation primaire : l’apparition divine des excréments. Pour que caguer devienne une expérience extra sensorielle et hautement spirituelle, il faut opérer de la façon suivante. La mortification commence par une retenue toute la sainte journée. Rien ne doit sortir des fesses pendant les heures travailler ou pendant celles passées à s’amuser. Ni gaz, ni solide, hermétiquement fermé, il faut tout garder. Plus l’attente est longue, plus la délivrance accordée par le pèlerinage au WC est grande. Le recueillement requis pour cette retraite implique l’utilisation d’un sanctuaire aseptisé et d’une propreté impeccable. Avant de commencer l’ouvrage, les méfaits de la journée en tête il faut garder. Si trop forts sont vos péchés, patienter devant le trône avant de vous vider. Oui, la rédemption vient pour ceux qui savent attendre le plus longtemps. Bien assis et l’anus ouvert, laissez-vous submerger par ce cigare pointant le bout de son nez. C’est en poussant bien fort que le seigneur pénètre au mieux. Une fois la besogne terminée, faites une prière devant le grand dieu du caca avant de nettoyer votre trou. Si le bronze coulé est bien moulé, le puissant accorde sont indulgence. A contrario si tout mou voir liquide, le diable est passé par là. Paix à votre âme. Ainsi soit-il. Amen.

 

Body Pumpin'

Le derrière galbé, comme il se doit, et défiant les forces de l’apesanteur.

Chéri, n’oubliez pas les bras, comme un maître nageur je vous veux.

Des cuisses de footballeur, oui, oui, je vais vous manger tout entier mon poulet !

Ne vous arrêtez surtout pas en si bonne voie, pensez ventre plat.

Cinquante fois vous vous relevez, cinquante fois vous descendez.

Plus vite que cela très cher, chassez moi toutes ces toxines en transpirant.

Jusqu’au bout vous tenez, encore quelques efforts, vous êtes trop mou du gland.

Allez, plus d’énergie, soulevez plus haut la barre, vos épaules en ont grand besoin.

Pour des pecs impeccables, des développés en position couchée cinquante fois vous me ferez !

Vous êtes si laid quand vous grimacez, peu importe, bientôt vos muscles saillants feront de vous une star.

HOMOPARENTALITE FRANCAISE : ON VA TOUT NIQUER !

 

Ceci est un article qui a été publié sur mon blog défunt : la grosse gouine.

Il est ENCORE d'actualité et je ne souhaite pas écrire une nouvelle fois sur le sujet.

La France se trouve plongée dans ce si grave problème de savoir si des couples homosexuels peuvent élever dignement un ou plusieurs enfants et par ce fait, pouvoir fonder une famille. Cela est de source claire, nous autres les QUEERS ne sommes pas capables d’éduquer de la marmaille, nous sommes tout simplement trop tordus. Il nous est impossible d’aimer une personne du même sexe, voyons, cela ne peut être que purement sexuel. Lorsque nous échangeons nos organes sexuels, non seulement cela est sale mais en plus, nous avons la fâcheuse habitude de faire plein de bruits et gémissement, voir même des hurlements.
Alors, pauvre pédé en manque de parenté, jamais tu ne goûteras aux joies paternelles.
Sale gouine au coin de la rue si tu attends que les lois changent pour te faire engrosser, j’espère pour toi qu’elle le seront avant que le tic de ton horloge biologique ne fasse tac.
En partant du fait que n’importe quel couple HETEROSEXUEL puisse donner la vie sans que l’état français mette son sale nez dans l’utérus de la dame, alors nous devons BAISER le système instauré.

Panama m’a proposé sa semence, je vais voir ma gentille doctoresse gynéco qui connaît mes problèmes par cœur et me comprends. Comme par miracle, j’ai tous les instruments qu'il faut pour faire cela par NOS PROPRES MOYENS et surtout celui qui est pour mon ovulation. Je descends dans le sud, une petite branlette de Monsieur puis une injection pour la demoiselle que je suis en temps et en heure. Tournicota tournicotin : neuf mois plus tard, nous sommes parents et allons déclarer le môme à la Mairie. L’homoparentalité n’est pas un problème à solutionner, c’est déjà une réalité. La France piétine comme à son habitude. Bizarre, nous avons toutes grandi dans les « bonnes » normes pourtant nous sommes ce que nous sommes.
Au jour d’aujourd’hui, les hétérosexuels sont les plus grands procréateurs de gouines et pédés.
Un enfant doit grandir dans l’amour et dans le respect ni plus ni moins.
Alors, Ségolène, bouge tes fesses pour nous sinon je vais voter VERT.